Follow Friday

23 12 2011

Pernah nemu notification berupa suggest friend di FB? Nah di twitter lu bakal nemu hal serupa, namanya follow Friday.

Follow Friday adalah lu promosiin akun twitter yang lu suka ke follower, dan waktunya kudu hari Jumat. Kenapa Jumat, mungkin karena malem sebelumnya habis memetwit (?). Langsung aja ini #FF akun lucu menurut v̶e̶r̶s̶i̶ ̶o̶n̶ ̶t̶h̶e̶ ̶s̶p̶o̶t̶ ̶  saya

@standupmetrotv

<== Senang membuat follower bisa mendapatkan info yang baik dan akurat. Bangga banget sebagai mimin yg informatif. Makasih.

Ada tshirt Nasdem mau? RT @funkshionable: om @standupmetrotvbagi2 tshirt gak?????

Lebay! Emang acara apaan tuh?! RT”@Gilangramdhn: Tayangan comedy berkelas ,cerdas dan menghibur cuma di@standupmetrotv

Hapal ayat kursi RT”@mardianishere: Pagi mimin @standupmetrotvklo mau jd audience syaratnya apa aja ne?”

@roidtaufan

If only Harry knew ayat kursi, Voldemort would die since HP 1.

Ini Super Junior siapa sih? Niru-niru SM*SH. Denger ya. Sampe kapan pun kalian gak bakal bs nyaingin SM*SH. Tetep bedaknya banyakan SM*SH!!

Kalo bahasa asing dilarang, kasian Aa Gym. Namanya jadi Aa Sanggar Senam.

Tadi di American Idol,Lady Gaga pake tai lalat gede banget di muka. Hah! Penyamaranmu sedikit demi sedikit mulai terbongkar,Rano Karno.

“Kok Iphone sampe 5 gak ada yang protes?” – Shireen Sungkar.

@ildesperados

barusan ngupil pk tangan kanan. Trus makan gorengan pk tangan yg sama. Sekarang dilema nentuin rasa asinnya dari mana.

“makan di McD yuk.”|”Yuk.”| *kemudian indomie yang udah dibikin dari rumah dimakan di McD* #dramaakhirbulan

Terlalu cakep itu gak enak. Sering diperhatiin dari atas ke bawah. Udah pengalaman saya. #disorakin #OKEFINE #Nicetomeetyou

kalo karna jatuh cinta, tai kucing jadi rasa coklat berarti sekarang saya lagi makan tai kucing.

@rindut

Waktu baru dibangun, Indonesia masih tanah air alpha.

Dipikir2 ini isi twit-ku koq ga ada yang bermutu ya. *scroll2 twit tadi malem*

@ari_pt

Beberapa etnis di dunia beda2 menanggapi tonjolan di kostum Superman. Asia: “Bangsat, gede!”, Amerika: “Standar lah”. Arab: “Tsk, kurma!”

Hebat ya pak ustadz itu, dari jumatan tadi masih di mesjid, berdoa sambil nangis | Lo gak tau, sendalnya ilang tadi | …

@muhadkly

sayang, kemaren aku liat kamu selingkuh | iihh.. kok ga negor, sombong deh!! | takut salah orang, hihi.. maaf ya *peluk* #pasanganBego

Panas banget rasanya, ngeliat pacar selingkuh, di terminal bis, siang2..

@adriandhy

Bella menikah dengan Edward dan punya anak yang dipacari Jacob. Plot Breaking Dawn bisa ditulis dalam setengah tweet. Gak perlu dua film.

:) adalah emoticon pengecut, karena tidak berani menampakkan batang hidungnya. Kalau :-) itu baru jantan

@haviiz

Ga usah serius gitu. Candil aja udah ngga.

Draft: Aku bete sama kamu! | Sent: Aku nete sama kamu! #typo

@udaaay

Cinta sering datang terlambat, mungkin dia rumahnya jauh.

Jika tidak tahu, tanyalah google. Jika malas, tanyalah twitter. Lumayan di googling-in.

@anakpetir

Aduh, kamu nyetir gak bisa, cari duit gak bisa, tepatin janji gak bisa. Bisanya apa sih?| ..aku bisanya mencintaimu dengan tulus #tsaelaah

Jaman sekarang ngukur seorang serius apa enggak sama kamu gampang. Ajak jalan, liat apakah dia megang smartphonenya.

@eghofauzy

Pak, bangun pak. | kenapa nak..? | ini diminum dulu obatnya.. | ohh, baiklah. Obat apa ini, nak? | obat tidur, pak. | *pengsan*

Yang pake foto pacarnya yg kece di DP bbm itu mksdnya apa? Semacam menawarkan tikungan?

@dimsoer

orang yang otaknya di dengkul. “Kamu kenapa jalannya pincang?” “migrain bro”

sedang mengembangkan game sepakbola dengan cheat “kipernya dua”

@luluiii

Payah nih, masa perut gue lebih maju dari Indonesia

Belom pernah liat cowok meni pedi. Dan jangan sampe.

@frzlt

“Budi, besok panggil ibu kamu ke sekolah.” | “PLAAKKK!!! Bapak kira ibu saya wanita panggilan!” #kemudianhening #kemudiantawuran

di suatu pesta: “kenapa bibirmu nak?!” | “hiks, tadi dipaksa temen2: CIUM LILINNYA, CIUM LILINNYA SEKARANG JUGA!” #kemudianhening

@monstreza

“Kau bukan ibuku! Ibuku followernya sudah 15 ribu!” – Malin Kundang 2.0

Status pertama gw di fb: Faizal Reza is.. ‘Mencari pijar matahari kelima’. Ternyata gw udah gak jelas sejak 2008.

@adimasimmanuel

Satuan jarak dari dekat – jauh: mm, cm, dm, m, dam, hm, km, ldr, gengsi.

Jangan ngaku jago main twitter kalo ngetwit aja gak berani lepas tangan

@yanskii

Kalo pengen punya pacar yang rela berkorban, pacaran aja sama sapi, kambing, atau kerbau. Tinggal pilih doang kok.

Kata siapa jomblo itu pulsanya awet karena ga ada yang ditelpon? Justru karena ga ada yang ditelpon dia ga pernah isi pulsa. #combongenes

@sehingga

masalah itu bukan alat kelamin, jadi jangan dibesar-besarkan.

cuci muka pake pepsodent mint tidak akan membuat wajah anda tampak cool.

@bomsq

kamu lembur lg ya? | iya.. | jgn di forsir loh tenaganya | makasi *GR* | ntar kayak cowok aku lho sakit | …

kamu gak mau dicelupin ke urin kan? makanya jangan terlalu sensitif

@newsplatter

Percuma kau buang cintaku, karena cintaku akan muncul terus, seperti upil

Gw cuma takut ada alien ngeliat jambul Syahrini terus tersinggung, terus bumi dihancurkan…

@pinaako

Sayang, kamu kapan lebaran? | Oh, jd menurutmu aku lebaran? Padahal kata orang² aku kurusan! Jahat! | … #kemudianhening

Berbukalah dengan saya. (baca: yang manis). #hening #semuapadamatimendadak

@fadjar

Harusnya tab “Activity” ini dikasih nama tab “Kepo” aja.

Kalo Chuck Norris ngerokok, rokoknya yg kena kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan.

@aan__

Yang pacaran duitnya abis buat ngedate. Yang LDR duitnya abis buat pulsa. Yang jomblo. . . kaya raya.

Pada suka doa di twitter yak. Itu sholatnya jg ngadep ke HP/laptop atau gimana?

@sakitjiwa

“Eh titip pesen ya sama ibu kamu..” “Pesen apa..” “Buatin adik satu lagi yang mirip kamu, soalnya sulit buat aku memiliki kamu..”

Punya cewek cakep musti tebel dompet, punya cewek jelek musti tebel muka.. #eh

@sfayriza

Penemu olahraga Squash mungkin dulunya jomblo. Dia kesel malming di rumah aja. Akhirnya maen lempar2an bola tenis ke dinding. Sendirian.

Headline pagi ini: Disangka tahu isi goreng, Seorang gadis melahap tape goreng untuk lauk sarapan nasi uduknya.

@arievrahman

Peter Parker is a journalist, and Spiderman is a web designer

Orang Indonesia itu lebih malu kalau salah berbahasa Inggris, daripada berbahasa Indonesia.

@adhiefahmi

Dapet salam tuh dari Ola Ramlan | yang bener? apa katanya? | salam hangat terdahsyat untuk seluruh keluarga Indonesia!

Jomblo kalo ngeluarin jin dari lampu ajaib pasti dikasih 3 permintaan. Tapi kalo minta pacar ga akan dikabulin. #ppffft

@niiaaah

“kapan nikah?” | “kerja dulu, biar ga dibilang bisanya ngabisin duit suami :p”

“Kalo jalan pake mata!” Pasti ngomong sama monster.

@demprul

Makanan itu harus 4 sehat, 5 sempurna, 6 halal, 7 gratis, dan 8 disuapin kamu.

Jaman sekarang, mudah sekali menemukan buku yang ‘meledak’ di pasaran.

@tertanda

Jangan pelihara pelihara anjing, babi dan monyet di mulut.

Yang gila sekali2 ngalah.

@ardibhironx

Udah kelar mandi, mau siap2 jalan. Jalan dari kamar mandi ke kamar tidur. :|

Jadi gak ada yg mau #FF in gue nih? Oke, klo gitu gue memutuskan buat tetep jadi jomblo..!!! ( ˘͡ -˘͡)

@social_junkee

Ya Allah.. Voldemort mati menjelang bulan puasa. Kuasa-Mu.

Gorengan yang gak enak itu sehat. Karena gak dimakan

 

akhirnya selesai *kibas kibas tangan* *keluar burung merpati*. kalo cocok follow aja, kalo enggak cocok putus aja sih. percuma pacaran kalo hatinya udah enggak satu lagi (?)

Iklan